Pensamento Rápido.

Eu adoro ver filho feliz. Falando assim até parece que tem alguém nesse mundinho que não adore e que estou me pondo de mãe melhor que as outras mães. O problema é que tenho uma relação meio esquisita com essa felicidade toda que quero dar para os meus filhos. Acho que tudo que me deixou triste nessa vida, tenho que evitar que eles sintam,consequentemente, tudo que me deixou ou me deixaria feliz eu me apresso a proporcionar para eles. Muito estranho, muito estranho.Acontece que estou sempre um passo na frente deles e as vezes estou doída de toda, enquanto eles estão lá só aproveitando.Pareço a linha de frente de uma infantaria que abre o caminho para a glória da vitória dos vencedores. A gente vê, todo machucado, a alegria do herói conquistador. Estou aqui falando esse monte de besteiras, porque hoje é um domingo bonito de sol, muito calor é claro, mas era para eu estar querendo curtir a vida e passear. No entanto, estou com uma dor horrível, pior que a de dente. A dor de saudade de mãe.Como gosto pra burro de viajar pelo mundo, coloco os meninos para viajar também por causa daquele meu problema que já expliquei lá em cima, e os danados adoram e ficam alegres que nem pinto no lixo. Arranjo tudo direitinho, corro de um lado para o outro para conseguir isso para eles, mas quando vão, eu fico com uma saudade de arrebentar o coração. Quero ficar na cama com a coberta até o cocoruco da cabeça, sem ver ninguém, de tanta tristeza .Se ainda tivesse uma caixa bem grande para eu me enfiar, com água, um pouquinho de comida e um telefone só para atender a chamada deles, seria melhor ainda. Mas tem sempre alguém para vir me aporrinhar as idéias e dizer que eles estão bem, que estão curtindo, que estão adorando e tudo mais . Que preciso me preparar para quando eles voarem pelas próprias asas, que tenho que preencher meu tempo com as minhas próprias coisas. Mas é claro que eu sei disso, ora que merda. E por que será que todo mundo confunde saudade de doer com falta do que fazer ? Me diz, me diz como é que se tira sentimento de dentro da gente? E o pior é que nem posso gritar um Ai, bem agudo, pois aí me chamam de doida. Então não quero falar com ninguém, pois é melhor ser uma doida quieta, pois ninguém percebe. Quando me lembro dos trâmites todos para chegar ao produto final dessa viagem,penso neles em todos os momentos, quando estavam do meu lado. Lá na agência de viagens trançando os primeiros planos, olhando o mapa do mundão, depois a gente almoçando juntos,contentes de ter dado o primeiro passo e falando abobrinhas. Os conselhos que eu dei, as perguntas, as bobices , tudo fica grudado na minha cabeça, .As bagunças que a gente fazia no carro, quando ia para as brunchs das reuniões dos futuros estudantes do intercâmbio. É...eu to muito mal, mesmo. E eles estão felizes lá do outro lado do mundo, enquanto estou vivendo para as 15 horas de fuso horários de diferença.De noite nem durmo, já que eles estão acordados por lá, fazendo tudo de bom e acho que tenho que compartilhar toda essa alegria com eles, mesmo que só em pensamento. De dia aqui, noite lá, é a hora que guardo para fazer o montão de trabalho que tenho, rezar para Deus protegê-los e chorar um pouco, pois a coisa tá feia mesmo. Caramba, acabo de descobrir, que além de toda moída vou passar esse mês mais velha 15 horas, por causa da viagem deles, e só vou recuperar minha juventude quando eles voltarem. Ai que droga , essa dor de saudade mãe é tão solitária que dá medo !


Claudia Bontempo